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第66章（第3页）

我们有时候还欺负他，故意扔给他一个装了厚厚一沓白纸的大红包，他当场就炸了，一边逃一边叫：“唉！唉！唉侬组撒！”

就是这么一个人，却做了那样的事，这究竟是为什么呢。

可转念一想，我自己都笑了，哪里来那么多为什么，我从小就身体不好，眼睛也不好，三年级就两百度近视，我妈把我堵在科达眼镜的验光室里，当着那么多叔叔阿姨的面骂我：“人家全年级第一第二眼睛都好好的，就你！学习不怎么样，眼睛倒是坏得快！”

我想我确实是不大聪明，那么努力，那么拼命，到最后也只是考了一个上海的二本院校。

我坐火车去的，我妈陪我，送到学校宿舍，给我装了蚊帐和遮光帘，买了热水壶，脸盆，沐浴液洗发膏和洗衣液……好多好多东西，走的时候在我学校门口一家烤鱼店里吃了一条鱼，我到现在都记得配菜是年糕，豆芽，土豆和娃娃菜。

她也是一如既往地端着碗都要絮絮叨叨，一边把鱼肉全挑我碗里，一边说：“你好好读书，什么都别想，大学毕业找个好工作。”似乎好好学习和找个好工作之间有着必然的联系。

那顿饭我几乎没吃，鱼肉在碗里堆成山，又挨了我妈一顿骂，说我嘴刁得很，小姐身子丫鬟命，但我其实一直想跟她说，我不是嘴刁不吃饭，我是害怕。

我除了读书（还没读好），别的什么都不会，也什么都没有见过，第一次去坐地铁，连闸门都进不去，脸红脖子粗地听地铁工作人员用喇叭在我耳边吼：“快进去呀！进呀你！”

我进了闸口，看着冰冷的地铁站里同样冷着脸的人们从我身边匆匆而过，我的心里麻麻的，木木的，我做不到发飙，躺地上，或者指着人家鼻子骂，我不敢，不知道我为什么不敢，我也不哭，是因为我不允许我自己哭。

所以我觉得害怕这种情绪一旦持续久了，很容易就成了一种麻木不仁的冷漠，不论是对他人还是对自己。

但俐俐喜欢我，她带着我到处“串门”，很得意地跟别的宿舍的女生说我们宿舍有个冰山小美人，但我是一个太会读空气的人，匆匆一眼就低下头，再不跟她一起走街串巷地跑到人家宿舍玩了。

出了社会，我当然没有像我母亲说的那样，自发地找到好工作，工作后遇到更多的也不是栽培和教导，而是若有若无的敌意，排挤和冷眼，我在柜台上，听着防弹窗外的客户和防弹窗内的师傅一起骂我，声浪重叠，都分不清谁都骂了些啥，我就跟自己说我不在乎，我只管做好我自己，我再也不是十八岁坐在烤鱼店里害怕得饭都吃不下的蠢货了，我要成为一个很厉害的人，比他们都厉害，知道得更多，做更多的事。

我也的确得到了我目之所及范围内想得到的一切，从柜员到客户经理再到拉起大旗做新金融，从科长一路到副处。

当初骂我的人我再也没见过，只偶尔听说我师傅调了个网点，也还是做柜员，带00后徒弟的时候被徒弟指着鼻子骂了祖宗十八代，痛哭流涕，再也不骂人了。

可我又好像什么都没有得到过。

我一直跟我自己说，我是一个做事的人，可我凭一己之力又做了什么事呢？

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