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夜,已深。
心格外的沉静。
躺在床上,断断续续的听到外面跺脚的声音。
寒冷的夜,他们仍舍不得离开电视机半步,都在等待着零点报时,迎接新的一年。而我显然没这份兴致。
而我在靠近这个时间点的时候,内心有所排斥,有所困扰。
一年的时间眨眼而过,我依旧是活成了自己不愿意看到的样子。又不得不默默低下头去认定这一切。
太失败了,除夕夜的晚上,抛开外界的纷纷扰扰,我清醒的躺到床上做个人年终总结。
用眼泪交织出来的日子,感到无比的压抑。
离开一个是非之地,返回到生我养我的小院。我没有感觉到有多么的开心。相反,很多时候,会感到不安。
害怕新年的到来,害怕年后该何去何从!那些从外面回来的人一个个是容光满面,只有我,浑身上下透露着一股穷酸味。同样是出去一年,我的收获仅仅是年龄的增长。而村里的那些人,是跨越式的改头换面。
我承认,我很羡慕。
但我不会阿谀奉承的当他们面夸赞。我会悄悄的躲起来,想象着他们的漂亮衣服,鞋,帽。躲在一个无人的房间里唉声叹气。
用眼泪浇灌成长起来的十九岁,好像与别人的不一样。
回来已经数天有余,但与父亲没有好好的说话,也许我们一直以来话题就比较少,加上父亲冷漠无情的面容,我会选择性躲避。
看似是一个家庭,实际没有一丁点的亲情互动。从来不知道被人关怀是一种什么感觉?也就是这点,让我一直很好奇,可惜我一直在这个好奇点的外围兜兜转转。不曾跨进去半步。
我知道,我需要一双手牵着进。当我紧张的伸出手的时候,只有四周包围过来的冷空气。那一刻间,犹如泄了气的气球,瞬间打回原形。
明知道回来是在这种窒息的环境下生活。而我却还要铤而走险!
生命的历程可谓是跌跌撞撞,像个乞讨者,在卑微中求生存。
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