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第53章 定数(第1页)

我不知道二十岁的人生岁月里怎么有那么多的伤感调调,或许是那个年龄段都是喜欢用一些或有或无的事情来困扰自己,说好听点叫做伤春悲秋,说难听点叫做自作自受,没事添堵。

用庸人自扰来解释我认为很中肯。

困扰自己,然后在一个又一个黑夜里去把这些困惑解开,独自消化后再迎接美好的一天。

日复一日,可是昨日的伤感依然不能随往日流走,只会选择性留下,那颗纷纷扰扰的内心囊括了很多负面情绪。

相伴的只有无限伤感。

见雨落泪,见花落而悲悯,可是我做不到像林黛玉那样柔柔弱弱的拿个锄头去把残花葬在土里。也想不到“质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟”的情愫。

只知道花落满地的时候,地面上的脏污与颜色娇艳的花瓣融合在一起,画面是那么悲怆伤感,可是语言的匮乏让我找不到可以形容心情极难过的词语,只能一步三回首的离开那个画面,所有的不堪画面都成为了背后的风景。

有时候觉得自己像个庸医,独自揣摩,独自研究,一次次把内心的伤痛想法医治,但是耗费的时间过长,最终留下了后遗症。

越积越多的时候,会尴尬的安慰自己说没关系,但是心灵的各种疼痛显然想要我的命。

在无尽的黑夜里,选择了做那个会发光奔跑的小人,一直往前面的黑暗奔去。脚下的路已经不管是泥泞还是荆棘密布,只知道那双奔跑起来的双脚,早已没有了知觉,任凭环境恶劣,也感觉不到危险,因为奔跑起来的时候什么都不顾了!

从懂事到现在,我一直都觉得命运不公,但是奈何又甘于低头默认,没有拼搏的勇气,一次次被生活折磨,一次次换来刻骨铭心的教训。

最后选择一声长叹,划破深夜的寂静。迷茫,困惑,未来,这样的词像一群看热闹的大妈,团团把我包围住,上下打量着心高气傲的我,议论着我的清高,而我最终选择闭口不狡辩。

也有想要去追逐的梦想,被刻意围攻的时候,再次选择放弃。

犹豫,忐忑,恐慌也都闻风过来,那个想要在黑夜里狂奔的人,此刻被包围的水泄不通。好似身上携带的永远是负能量,找不到幸福的闸门,却一次次被这样那样的借口按在漩涡中,屏住呼吸的时候,那是接受了默认。

如此丧,如此低落,这样纠结的人生里,白天还能像个正常人一样,吃,喝,说话。

到了晚上的时候,才是最难熬,我知道那是最真实的我,一点杂质都没有的我,不用去迎合身边的每个人,不用去笑脸相迎,更不用去假装莞尔一笑,白天够累了,夜晚我不想那样。

当真正与心灵对峙的时候,才发现,夜晚更不愿面对。白天的强颜欢笑后剩下的全是疲惫。不知道怎么去让疲惫散开,躺在床上想不明白的时候,我站在了夏风习习的阳台,可是依旧是这样。

我困惑未来,更不懂现在!

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