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第56章 秋愁（第2页）

冬梅走后的日子里，电视依旧开着，我也没有心情盯着看，因为失去了看电视的乐趣。她真的就这样离开了。

这样尴尬地分离我始料未及，可是，一切都没有如果？如果只是在后悔做错某一件事情而做的自我辩解罢了。显然我就是这样。

最终还是要接受离别，在一次又一次的误解中看着她们的身影倔强的消失在视线中，那一刻，不善言辞的我只能选择沉默，来不及解释的话语还没有从口说出，一切都成为了过往。

一个人的时候，我总是把这些事情拿出来斟酌，最后总结的时候，是我对自己过多地自责，所以才导致她们就这样离去。

我不是聪明人，做不到让她们对我念念不忘。最终贴上蠢人的标签，在余生回忆往事的时候，一次次的无尽追回！一切回不到从前，过往成为云烟的时候，我一直认为我没有做好。

那些年，把一件件小事非要想象成天大的事情，当这些被自己放大的心事交织在一起的时候，心里会特别的恐慌，总是用莫名的眼泪来洗刷这稚嫩的面孔。

不值钱的眼泪成为了我忠实的守护神。眉眼稍微地低垂，敏感的神经总是能感觉到，总是能在脸上留下一条长长的泪痕，在硕大的脸庞上不作停留，顺着下颌蔓延到心口，感受到它的微凉，也算是和冰冷的心做到了一致！

而这一切源于我的胆小怕事，渴望融入这个复杂的社会中，但总是用一切失败的案例让自己切身体会，一次次被教育的时候才知道原来这就是人生。

这就是成长的代价！

被教训的时候才发现，其实与舅妈的冷言恶语不相上下，都是带着蔑视的眼光与我对峙，而我总是选择性的低头服输，生活在一个胆小怕事的女孩面前，显得是那么的高高在上，让本就已经形成的逆来顺受的性格更加的懦弱。

而我，就这样不停地在这样滚滚浪潮中被蹂躏着，得不到喘息，得不到温暖。没有人会告诉我该怎么做，都是吃尽了所有的苦头后，总结出这样或者那样的辩解！我知道脑海中出现了无数次的“如果”二字，此刻它们是那么的刺眼，那么的折磨人！

那时候，总是把悲悯的目光田间地头的一株株挺拔的野草，或者是水泥夹缝中的一株株小树苗，总是选择性的与它们对视，看着它们在艰苦的条件中寻找生存的希望，总是动容与它们的倔强，即使生不逢时，生不择地，也要用尽余力做杂草中最耀眼的自己。

而我，学会了观察，却不懂得怎么去模仿，怎么去鞭策自己。

总会在微小的事件中去品悟大道理，结果道理明白 ，却不知道怎么去为之改变。好似无法选择，无法改变。只能一味硬着头皮地栉风沐雨，生活过得一如既往的狼狈。

在这样苟延残喘的日子里，我又想着要逃离，想把心事说给谁听？我前前后后张望了一下，好似只有墙角处的那一株小草，在瑟瑟的风中摇摆着身子，像是在与我做着互动！